Skönhetsprodukter är ett spännande tema. Ända sedan jorden fortfarande var ung har människan sökt med lykta och GPS efter den perfekta skönhetsprodukten. Det sägs att Cleopatra på sin tid badade i mjölk, dagens damer har mer tillit till botox istället för mejeriprodukter.
Men det är ganska sjukt ändå att vi lyssnar blint på allt vad de stora företagen försöker lura i oss. Först var det nån smart jävel som uppfann schampot. Sen räckte det tydligen inte med att vara ren utan man skulle lukta gott också. Således tillkom Dubbel-Dusch med citronarom. Och ytterligare några år senare räckte det inte med att vara ren och lukta gott, nej nu var det även viktigt att huden mådde bra. Vilket ledde till att skönhetsföretagen började blanda i extrakt av… ja all jävla skit tillgänglig, om vi ska tala klarspråk.
Jag menar, det började lite försynt med Aloe vera vilket tydligen ska vara någon välvårdande växt.
Sen började det så smått att balla ur. Företagen började blanda i allt möjligt i sina skönhetsprodukter. Vi snackar gurkor, honung, vanilj, solros, oliver, kamomill, nektar, ja till och med grönläppad mussla (vadfan det nu är, red.anm.)
Och nu häromdagen slog det mig att jag är ett offer för den här skönhetscirkusen. I min ICA-kasse hade jag nämligen en handtvål med extrakt av yoghurt. Sjukt urballat om man tänker på det.
Vad tusan ska hända härnäst?
Hudkräm med spår av senap?
Deodorant med paprikans nektar?
Balsam med extrakt av filmjölk (för den där fiiiilgood-känslan, HÖHÖHÖ)?
Nej nån jäkla ordning och reda i världen får det allt vara. Tacka vet jag tiden då män fortfarande luktade svett!
...eller möjligen Axe Africa…
